Στο ιατρείο:
Γιατρός: - Δυστυχώς, κύριε, έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής....
Ανδρας: - Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;; σοκαρισμένος. Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...
Γ: - Τηγανιτά τρως;
Α: - Ναι.
Γ: - Θα τα κόψεις!
Α: - Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....
Γ: - Λιπαρά τρως;
Α: - Ναι.
Γ: - Θα τα κόψεις!
Α: - Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....
Γ: - Ξενυχτάς;
Α: - Ναι.
Γ: - Θα το κόψεις!
Α: - Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....
Γ: - Σεξ κάνεις συχνά;
Α: - Ναι.
Γ: - Θα το κόψεις!
Α: - Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....
Γ: - Καπνίζεις;
Α: - Ναι.
Γ: - Θα το κόψεις!
Α: - Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....
Γ: - Αλκοόλ πίνεις;
Α: - Ναι.
Γ: - Θα το κόψεις!
Α: - Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;
Γ: - Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας...

Μπαίνει ένας στο Ο.Α.Κ.Α ΣΤΟ 20΄. Βρίσκει έναν Πακιστανό και τον ρωτάει για το σκορ.
- Δύο μηδέν, λέει ο πακιστανός.
Πάει ο τύπος για κατούρημα, και βγαίνοντας ρωτάει τον Πακιστανό:
- Και τώρα;
- Ένα μηδέν.
- Μα πώς γίνεται αυτό;
- Να πριν ήταν 2 μήδεν (0-0) και τώρα είναι ένα μηδέν (1-0).

Ήταν ένας γέρος και μια γριά σε ένα χωριό. Κάποια στιγμή τους πλησιάζουν 2 τουρίστες και τους ρωτάνε:
- Do you speak English?
- Του σπίτ' είνι δικό μας, απαντά η γριά.
Τους ρωτάνε οι τουρίστες στα Γερμανικά, στα Ιταλικά, τίποτα η γριά, δε καταλάβαινε τι της έλεγαν. Με τα πολλά οι τουρίστες είδαν κι αποείδαν και έφυγαν. Ο γέρος εντω μεταξύ ατάραχος σα βράχος κοίταζε το άπειρο.
Η γριά του λέει:
- Είδες γέρο, να μη ξέρουμε μια ξένη γλώσσα να συννενοηθούμε με τους ανθρώπους;
Ο γέρος τότε αποκρίνεται:
- Γιατί μωρή γριά; Αυτοί που ήξεραν 5 ξένες γλώσσες συνεννοήθηκαν μαζί σου;

Τι κάνει μια ξανθιά έξω από μια πιτσαρία στις δύο η ώρα το πρωί;
Περιμένει να πάει τρεις να της δώσουν μια πίτσα δώρο.

Τί είναι το πρώτο που κάνει μια ξανθιά μόλις ξυπνήσει;;;
Πάει σπίτι της!

- Τί δώρο πήρε μια ξανθιά στη γιαγιά της που είχε αλτσχάιμερ;
- Μια κάρτα μνήμης!!!!

Μία ξανθιά βαρέθηκε να την κοροϊδεύουν και αποφάσισε να βάψει τα μαλλιά της και να φύγει από την πόλη. Στο δρόμο βλέπει έναν τσοπάνο και σκέφτεται να κοροϊδέψει και αυτή κάποιον. Tον πλησιάζει και του λέει:
- Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις με μια ματιά θα μου δώσεις ένα πρόβατο;
-Ναι, λέει ο τσοπάνος.
-201 πρόβατα έχεις.
-Πάρε το πρόβατο.
Μόλις πάει να φύγει με το αυτοκίνητο ο τσοπάνος της χτυπάει το τζάμι:
-Αν σου πω το αληθινό χρώμα των μαλλιών σου θα μου δώσεις τον σκύλο μου πίσω;

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.
Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:
- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει:
- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.
5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;
Και ο τυφλός:
- Ε, όχι! Αμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

Μια ξανθιά πάει σε ένα κατάστημα ηλεκτρονικών και αγοράζει ένα DVD. Την επομένη όμως πάει και κάνει παράπονα:
- Το DVD που μου πουλήσατε ήταν χαλασμένο!
- Μα δεν είναι δυνατόν! της λέει ο υπάλληλος. Θα σας στείλουμε τεχνικό να το κοιτάξει.
Πράγματι, πάει ο τεχνικός στο σπίτι της ξανθιάς.
- Τι πρόβλημα έχει το μηχάνημα; ρωταει.
- Να σας δείξω, λέει η ξανθιά.
Και βουτώντας το DVD στην μπανιέρα του λέει:
- Ορίστε: Πατάω το Play και δεν πλέει!

Πάει μια ξανθιά μαζί με τον άνδρα της να κοιτάξουν για αμάξι.
Ο πωλητής τους δείχνει ένα κόκκινο, και τους αρέσει πάρα πολύ.
Το κλείνουνε και τους λέει ο πωλήτης:
- Το παραγγέλνω τώρα και θα έρθετε να το πάρε σε μία βδομάδα. Δεν θα είναι χρησιμοποιημένο από έκθεση, θα είναι καινούργιο του κουτιού.
Πάνε σε μια βδομάδα το παραλαμβάνουνε, και ξεκινάνε.
Στον δρόμο η ξανθιά είναι πολύ στεναχωρημένη και σκεπτική.
- Τί έπαθες, την ρωτάει ο άνδρας της.
- Να, είμαι πολύ στεναχωρημένη γιατί μας είπαν ότι το αμάξι θα είναι καινούργιο του κουτιού... Το κουτί πού είναι;

- Γιατί δυο ξανθιές έριξαν το αυτοκίνητο στο ποτάμι;
- Για να σβήσουν το φλας!

- Τι έχει ζαμπόν, τυρί και πετάει;
- Η ζαμπονοτυρόμυγα!!!!!!!!!!!!!!!!

- Πως λέγεται ο άντρας της Ρούλας;
- Ρουλεμάν!

Ήταν τρεις ταξιδιώτες. Ένας Τούρκος, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Πάνε λοιπόν να περάσουν το βράδυ σε ένα ξενοδοχείο.
Το βράδυ που πάνε να κοιμηθούνε, έρχεται ένα φάντασμα και λέει του Τούρκου:
- Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί.
ΜΠΑΜ, πέφτει ο Τούρκος κάτω.
Συνεχίζει το φάντασμα στο δωμάτιο του Ιταλού:
- Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί.
ΜΠΑΜ, πέφτει και ο Ιταλός κάτω.
- Είμαι το Φάντασμα με το χεσμένο βρακί, λέει και στον Έλληνα. Και ο Έλληνας του απαντάει:
- Ε, τι περιμένεις ρε μαλάκα; Ανοιξε την ντουλάπα μου και ΑΛΛΑΞΕ ΒΡΑΚΙ!!!