Μήπως η σχέση σας, σας έχει κουράσει; Μήπως τώρα τελευταία ψάχνετε να βρείτε την αφορμή να το διαλύσετε αλλά το ταίρι σας δεν σας την δίνει; Μην στεναχωριέστε! Έχουμε την λύση! Παίξτε το τρελός!

Αν ακολουθήσετε τις οδηγίες μας και αυτή/ος ακόμη επιμένει, τότε πιστέψτε το δεν υπάρχει σωτηρία. Τρέξτε να κλείσετε εκκλησία γιατί δεν πρόκειται να την γλυτώσετε, ότι και αν κάνετε στην συνέχεια…

1. Ξεκινήστε να την/τον ακολουθείτε παντού μέσα στο σπίτι

2. Να μουγκρίζετε σαν αγελάδα όταν λέει το όνομα σας

3. Τρέξτε προς τους τοίχους του σπιτιού σας (φροντίστε να σταματήσετε πριν η σύγκρουση γίνει αναπόφευκτη)

4. Πείτε της/του ότι το να φοράτε ρούχα είναι εναντίον στα θρησκευτικά σας πιστεύω (μόνο εντός σπιτιού φυσικά)

5. Σταθείτε πάνω από το κρεβάτι της/του στις 4 τα ξημερώματα με ένα μοχθηρό γέλιο στο πρόσωπό σας και πείτε της/του: » Καλημέρα Ηλιαχτίδα μου ! «

6. Ξεριζώστε μια τούφα από τα μαλλιά της/του και φωνάξτε: » DNA DNA»

7. Φορέστε ένα αυτοκόλλητο που λέει πάνω : » Είμαι καθυστερημένος ! «

8. Αποκτήστε 20 φανταστικούς φίλους με τους οποίους θα συνομιλείτε όλη μερα (όχι στο Facebook..)

9. Φωνάξτε δημοσίως : «Όχι αδερφούλα/αδερφούλη, δεν θα φιληθώ μαζί σου μπροστά σε όλους!!! «

10. Κάντε αυτό που πραγματικά σας λέει να κάνετε (πχ. «άντε χάσου»: ανοίξτε την πόρτα και φύγετε!)

11. Ανεβείτε στο τραπέζι της κουζίνας και πηδήξτε προσπαθώντας να πετάξετε (να είναι χαμηλό – πάντα φροντίζουμε να μην καταλήξουμε με γύψο σε κάποιο άκρο γιατί τα υπόλοιπα της λίστας πάνε περίπατο)

12. Κρατήστε το χέρι της/του και ψιθυρίστε της/του στο αυτί : «βλέπω νεκρούς ανθρώπους». (Κοινότυπο αλλά πιάνει)

13. Σε ό,τι λέει φωνάξτε : » Κατίνα! Σαλαμάκι!«

14. Προσπαθήστε να κολυμπήσετε στο πάτωμα σας(αν έχετε μπρατσάκια, ακόμη καλύτερα)

15. Κοιμηθείτε στον καναπέ για ένα βράδυ. Όταν πάει εκείνη/εκείνος να ξαπλώσει, σηκωθείτε και ξεκινήστε ένα ασταμάτητο χτύπημα της πόρτας του δωματίου της για όλο το βράδυ

16. Προσποιηθείτε ότι έχετε αμνησία: Ποια είσαι εσύ; Σε ξέρω από κάπου; Μαρία μου, εσύ είσαι; (άσχετο όνομα φυσικά..)

17. Να λέτε τις λέξεις ανάποδα

18. Αν σας φωνάζει για κάποιο λόγο, κοιτάξτε την/τον στα μάτια όλη την ώρα και όταν σταματήσει, πάρτε ένα παραξενεμένο ύφος και ρωτήστε την/τον: «σε μένα μιλούσες τόση ώρα;»

19. Διαβάζετε δυνατά τους υπότιτλους από όλες τις ταινίες που βλέπετε μαζί. Προσπαθήστε να βάζετε και συναίσθημα στις σκηνές.. πάθους!

20. Μιλήστε σε έναν στυλό. Έπειτα στήστε καυγά μαζί του..

21. Βάλτε μανταλάκια στη μύτη και στα αυτιά.Κυκλοφορείτε έτσι για μια εβδομάδα..

22. Ανοιγοκλείστε τον διακόπτη της λάμπας για ένα χρονικό διάστημα και μετά πείτε: » Ααα…τώρα κατάλαβα!»

23. Ξενυχτήστε ένα βράδυ προσπαθώντας να κλείσετε την πόρτα σας φωνάζοντας: «Βαγγέληηη!». Αν δεν πετύχει, επαναλάβετε..

24. Όταν είστε στην μπανιέρα φωνάξτε «Πνίγομαι!!». Όταν έρθει να δει τι σας συμβαίνει πείτε: Επιτέλους ήρθες «Πάμελα» ή «Μίτς«(ανάλογα). Εναλλακτικά θα μπορούσατε να έχετε το κινητό να παίζει την μουσική από το baywatch.

25. Προσποιηθείτε ότι είστε αυτόματος τηλεφωνητής (όσο περισσότερο, τόσο καλύτερα)

26. Όταν λέει μια λέξη από ένα τραγούδι που ξέρετε,αρχίστε ξαφνικά να το τραγουδάτε αλλάζοντας τους στίχους. Φροντίστε οι στίχοι που θα προσθέσετε να μιλούν για χωρισμό..

27. Καθώς διαβάζετε κουτσομπολίστικα περιοδικά φωνάξτε δυνατά «Πω Πω!! Μελέτη παρουσιάζει θεωρία συνεξέλιξης μαθηματικών και γλώσσας» και άλλα επιστημονικά πράγματα

28. Πάρτε το χαρτί τουαλέτας από το μπάνιο σας και προσπαθήστε να της/του το πουλήσετε. Αν τα καταφέρετε, επαναλάβετε πάλι. Μπορεί τελικά να μην χωρίσετε, αλλά θα βγάλετε χαρτζιλίκι.

29. Προγραμματίστε το ξυπνητήρι να χτυπήσει στις 2 το πρωί, και βάλτε το κάτω από το κρεβάτι σας. Όταν χτυπήσει, πεταχτείτε και φωνάξτε: «Ήρθαν να με πάρουν Αυτοί. Βλέπω τα φώτα έξω. Μην τους αφήσεις αγάπη μου, δεν αντέχω άλλα τεστ!»

30. Σηκώστε το χέρι σας κάθε φορά που θέλετε να κάνετε μια ερώτηση. Στο τετράμηνο ζητήστε και έλεγχο απόδοσης.